Може ли да ја вработам мојата симпатија?

Тоа е тешко. Бев заљубена во колега од работа. Во еден случај тоа беше љубов кон помладо момче чија работа (делумно) ја надгледував, но ништо не можеше да се направи за тоа. Никогаш не сум флертувала. (Мислам дека не.) И бев доста сигурна дека секој интерес или чувства на наклонетост одат само на еден начин, од мене до него. Еден ден, бидејќи сега не работам таму и сме пријатели, можеби ќе му кажам како се чувствував порано. Но, веројатно нема. Животот е премногу краток за такви потенцијални непријатности.

Како и да е, доволно зборувавме за мене. Ајде да зборуваме за вас. Имам толку многу прашања. За почеток, дали заљубеноста започна кога првпат го интервјуиравте лицето? Или вашиот интерес постоеше пред можноста за работа? Накратко - кога првпат го запознавте тој човек?

Прашувам затоа што, добро, јас сум љубопитна. Но, исто така, одговорот на ова прашање може да ви помогне да одговорите кои се или би можеле да бидат вашите мотиви за да ја сметате таа личност за реален кандидат за позицијата што ќе ја надгледувате. Да речеме дека сте го запознале за време на интервју. Да се ​​најде атрактивен потенцијален вработен не е голема работа - сигурна сум дека тоа се случува постојано. Дали е тоа заљубеност? Или тоа е привлечност? Зборот „заљубеност“, барем за мене, сугерира претходно искуство или некаква блискост со личноста а поради вашето прашање тешко ми е да анализирам која ситуација се однесува на вас. Дали го познававте пред да аплицира за работата? Или штотуку го запознавте? И никогаш не би вработиле некого само затоа што мислите дека е достоен за заљубување, нели?

Настрана сите тие прашања, мојот одговор е: не, не треба да ангажирате личност во која сте сериозно заљубени. Само не гледам што е поентата. Ќе претпоставам дека оваа личност ќе ви одговара и дека ќе се создаде моќна динамика меѓу вас засекогаш. Какви сценарија би можеле да произлезат од оваа одлука? Еве само неколку што ми паѓаат на ум:

• Сплетки: заљубеноста е заемна и сега треба да се прикрадувате наоколу и да ја криете врската од другите.
• Сомнеж: заљубеноста е заемна и сега, во согласност со правилата на одделот за човечки ресурси на компанијата во која работите, мора да бидете чисти пред менаџерите и колегите што ќе ве прашаат дали на вработениот сте му дале или ќе му дадете привилегиран третман.
• Неуспех: заљубеноста е заемна, а потоа врската пропаѓа. Непријатно!
• Замена: заљубеноста е заемна, а потоа, според одделот за човечки ресурси, вашата сакана личност мора да се префрли на друга позиција во компанијата. И имајте на ум, бидејќи тој или таа е наводно најдобриот кандидат за таа работа, вие го губите вистинскиот победник, што не е нужно корисно кога станува збор за вашата кариера. Секако, нема да помогне ниту да имате афера на работа.
• Опсесија: заљубеноста не е заемна, што ве тера да копнеете по личноста и постојано да размислувате за неа наместо да ја завршите работата.

Под претпоставка дека всушност ќе ја вработите личноста во која сте заљубена, мислам дека последното сценарио ви е најдобро, односно дека занесот не е заемен. Прво, тоа е сценарио над кое имате најголема контрола. Но тој сè уште носи вистински емоционален (и потенцијално професионален) ризик.

Пред неколку години мојата пријателка Лизи ми кажа за идејата за лажливост или опсесивен занес. Барем според една статија во „Џурнал оф пејшнт експиријанс“ (Journal of Patient Experience), опсесијата е „непроучена состојба со непозната доминантност што предизвикува значително губење на продуктивноста и емоционална вознемиреност кај заболените“.

„Поединците со лимеренција покажуваат опсесивна приврзаност кон одредена личност, што влијае на секојдневното функционирање, формирање и одржување здрави врски“.

Со други зборови, лошо. Всушност, пред околу два месеца, мојата пријателка Џејн, која знае што прават и зборуваат децата на социјалните мрежи овие денови, ме информира дека лимеренција е новиот клучен збор на апликациите како Тикток и Инстаграм. (Хаштагот #limerence генерираше околу 150 милиони прегледи на Тикток, а Редит имаше подредит посветен на него.) И пред само неколку недели, „Њујорк тајмс“ објави напис со наслов „Дали е тоа заљубеност или паднавте во занес?“ од Аманда Мекрекен, говорничка и новинарка на „Тедекс“, која работи на книга за копнежот. Решив да ѝ се обратам и да слушнам што има да каже за вашата дилема.

Најпрвин сакав да знам дали има разлика помеѓу заљубеноста и лицемерството. Одговорот на Мекрекен е: Не е неопходно. Иако во моментов се прават студии за тоа што е лимеренција и како таа влијае на поединци, Мекрекен го гледа како еден вид „занес за стероиди“.

Мекрекен, која и самата има искусено лимеренција, вели дека развивањето или одржувањето љубов на работното место не е толку невообичаено. Работата е местото каде што го поминуваме најголемиот дел од нашиот ден, а неколку експерти со кои таа разговарала вклучувале колеги како главни „извори“ на лимеренција, но реакцијата на таквиот занес е „изгубена мисија“. „Мојата прва реакција на тоа би била: звучи како забавно. Веројатно пред пет или десет години ќе речев - да, мислам дека ќе го вработам“, вели таа. „Но, штом ќе ја вработите таа личност, во основа ќе имате сопствен извор на лимеренција. Затоа, само нахранете ја вашата заљубеност. Има потенцијал сè повеќе да расте, што не е добро за работното место поради продуктивноста. Ако сакате да бидете добри во бизнисот, ова нема да ве подготви за успех“.

Сето ова значи дека вашата врска со колега ќе претставува уште покомплицирано минско поле во вашата кариера. Не правете го тоа.

Но, можеби премногу размислувам. Можеби е вистинска ситуација од соништата да ја вработите вашата љубов, која е најдобрата и најсоодветна личност за работата, а ништо да не се случи. Интимноста може да биде одличен компензациски фактор (иако, како што велат, раѓа и презир). Циркулира мем што е некоја верзија на оваа идеја: „Ако сте заљубени во некого, не грижете се. Само запознајте го и ќе ви помине“.